PARTI LIBERAL DEMOCRATE

Le collectif « Obésité : protégeons nos enfants » dénonce aujourd'hui « la dérobade de l'industrie alimentaire et de la grande distribution », qui ne participent pas à la concertation organisée par la ministre de la Santé Roselyne Bachelot-Narquin. Deux réunions, deux absences… Même si une partie seulement des professionnels concernés ne jouent pas le jeu, pour le collectif en question c'est insupportable.

Les industriels étaient « invités à présenter des propositions volontaires pour retirer les confiseries aux caisses de la grande distribution et encadrer la diffusion pendant les programmes pour enfants des publicités pour les aliments gras, sucrés ou salés »… Le motif de cette bouderie ? Toute simplement le refus du ministre de la Santé de rencontrer les industriels… à huis clos.

Le collectif estime cette exigence inadmissible. Et il contre-attaque en pointant les obstructionnistes : « Danone, Kellogg's, Nestlé, Yoplait ainsi que les enseignes Auchan, Carrefour, Casino et Cora ». Ces derniers ont même droit à une lettre ouverte en forme de réquisitoire. A malappris, malappris-et-demi ! Et pour bien enfoncer le clou, le collectif donne également la liste des « bons élèves » : Coca-Cola, Ferrero, le groupe de distribution E. Leclerc, Mc Donald's, Orangina-Schweppes et le syndicat du Chocolat.

Source : Collectif « Obésité : protégeons nos enfants », interview d'André Andrault, chargé de mission agriculture et alimentation à l'UFC-Que Choisir, 19 mars 2008


FORMIDABLE. Ces gens sont for-mi-da-bles! Les méchants de l'agroalimentaire et de la distribution refusent de discuter avec eux (on les comprend - de quoi sont-ils représentatifs?)
Notons aussi le discours et la méthode : "collectif, dénonce, inadmissible, insupportable, pointer les obstructionnistes, donner la liste des bons élèves, lettre réquisitoire". Ils me font froid dans le dos! Des façons de faire qui font penser à la Gestapo ou aux méthodes staliniennes, qui se ressemblent beaucoup. Et ils appellent ça "concertation".
Mais les gentils comme Coca et Mac Do vont sûrement être récompensés : interdisons les yaourts et les céréales au petit déjeuner, et gavons les enfants de Big-Burger-Coca-coupé au Schweppes*, na! Quand ils auront tous engraissé (s'ils survivent), ce sera un excellent prétexte pour créer une nouvelle agence ou haute autorité du Tour de Taille! 

Et vous prendrez bien un petit chocolat? (Ferrero, bien sûr!).

Les membres du collectif en question feraient mieux de surveiller leurs enfants et de ne pas leur faire bouffer n'importe quoi. Ils n'auraient pas besoin d'en appeler à Roselyne pour les empêcher de prendre du poids.

Et elle est assez (censuré) pour se prêter à ce jeu!

* Je ne suis pas sûre que le hamburger ne se dissolve pas dans ce mélange. C'est encore mieux, ce sera de la nourriture liquide; même pas d'effort pour mâcher!

Il ne manque que la prolongation du Boul Mich' juqu'à la mer, mais ce doit être un oubli.

http://gasparddelanoe2008.wordpress.com/

Demandez le programme :

"Mon slogan sera simple et apprécié par toutes les Parisiennes et tous les
Parisiens :

VOTEZ GASPARD DELANOË , LE VRAI DELANOË

1° Augmentation de 100 % des impôts locaux ( afin de financer la
construction de logements sociaux .)

2°Inauguration de la ligne « Saint-Lazare – Gare de Lyon » en montgolfière
et développement rapide du réseau Montgolfière sur Paris .

3° Transformation du funiculaire de Montmartre en tire-fesses et
instauration de Paris-Schuss l’hiver sur la Butte, pendant de Paris-Plage
l’été sur les berges.

5° Destruction du Vieux Paris remplacé par de magnifiques buildings
design-és par Rem Koolhaas, Jean Nouvel et Philippe Starck.

6° Obligation pour tous les commerces de rester ouverts 7 jours sur 7, 24 H
sur 24 : création de 3 millions d’emplois intra-muros dès la première
semaine de la mandature.

7° Assainissement définitif de la Seine afin que l’on puisse non seulement
s’y baigner, mais également la boire : la Seine deviendra le « Premier
Fleuve d’eau minérale du monde ».

8° Requalification de la Petite ceinture en promenade publique, bucolique et
alcoolique : installation de nombreux bars le long de la voie ferrée ainsi
que de salles de concert le soir
et mise en circulation d’un Train fantôme à partir de minuit.

9° Accès libre toute la nuit aux cimetières de Paris afin de rétablir un
dialogue gagnant-gagnant entre les morts et les vivants.

10° Plutôt que « d’envisager » le Grand Paris, passer tout de suite au Très
Grand Paris qui recouvrira l’ensemble du Territoire français et mettra fin
au règne médiocre des baronnies de province.

11° Annexion immédiate de Neuilly à Paris ;

12° Organisation quand même des Jeux Olympiques 2012 à Paris et ce, dès
2011, afin de couper l ‘herbe sous le pied à ces c……s de Londoniens.

14 ° Réintroduction de l’ours slovène dans la forêt du Jardin du Luxembourg
ainsi que du loup des steppes dans les bois du Parc Monceau afin de rétablir
la biodiversité dont Paris manque cruellement.

15° Destruction du Sacré Cœur, symbole du massacre de la Commune de Paris et
construction à sa place du Grand Phare de Paris qui permettra à tous les
parisiens échoués de disposer d’un repère dans la nuit.

16° Engloutissement de l’île de la Jatte et déploiement d’un vaste parc à
péniches sociales.
Afin que les pauvres puissent flotter.

17° Elargir à l’ensemble des arrondissements la proposition qu’avait lancée
Jean Tibéri dans le 5ème arrondissement : accorder le droit de vote aux
décédés car, première, deuxième, troisième génération, nous sommes tous des
enfants de décédés.

18° Paris compte actuellement 30 000 caméras de surveillance publiques
contre 67 000 à Londres . Il s’agit de passer très rapidement à 700 000
caméras de surveillance de manière à parvenir au ratio de 130 caméras par
rue et d’atteindre l’objectif Délinquance Zéro, voire Délinquance Moins Un
(si possible).

19° Destruction de la Tour Montparnasse en hommage à Jacques Chirac qui
avait déclaré “J’adore monter à la Tour Montparnasse, c’est le seul endroit
de Paris d’où l’on n’aperçoive pas la Tour Montparnasse “. A sa place,
construction d’une piscine olympique afin que Laure Manaudou puisse
s’entraîner tranquillement .

20° Installation de 1500 stations Dromalib’, service de location de
dromadaires .

21° Entre les couloirs de bus et les pistes cyclables, aménagement d’un
couloir de la mort pour ceux qui sont au bout du rouleau .

22° Destruction du 5, cour des Petites Ecuries .

23° Changement de couleur de tous les bancs de Paris : le rose fuchsia
remplacera cet immonde vert bouteille .

24° Obligation pour tous les tabacs de faire également crèche .
(Création d’une Mission de réflexion sur les concepts de
crèche-fourrière,crèche-vide-grenier, crèche-Bougez-avec-la-Poste,
crèche-encombrants, crèche-Monoprix,etc. )

25° Remise de la médaille de la Ville de Paris à Vladimir Poutine « pour
l’ensemble de son œuvre » .

26° Réintroduction de 2000 pousse-pousse dans Paris et construction de 130
kilomètres de voies pousse-pousse doublée d’un arrivage de tireurs de
pousse-pousse en provenance du Bengale, du Bhoutan et du Bangladesh.

27° Eradication progressive par compression de tous les taxis qui auront été
préalablement recensés comme bruyants, homophobes, polluants, racistes et
qui puent.

28° Réouverture dans la nuit même de mon élection de toutes les maisons
closes de Paris, qui seront déclarées d’utilité publique.

29° Le parvis Notre Dame qui a récemment été rebaptisé place Jean-Paul 2
sera re-rebaptisé place Zinédine Zidane et sera réaménagé en centre
d’entraînement du Paris-Saint-Germain.

30° Dans tous les AP-HP ( Assistance Publique – Hôpitaux de Paris),
interdiction d’utiliser le mot « euthanasie » qui ne recevra jamais
l’assentiment du public parce qu’étant phonétiquement trop proche de « état
nazi » et à sa place, utilisation de l’expression « Raccompagnement vers la
sortie » avec relecture assistée de la Société du Spectacle de Guy Debord
juste avant la mort .

31° Destruction du Forum des Halles, vieux, désuet et ringard ; et
construction à sa place d’une centrale nucléaire qui permettra à Paris de se
doter d’une capacité énergétique à vocation mondiale.

33° Mise à pied du français et instauration de l’anglais, langue officielle
avec apprentissage obligatoire du Wall Street English dans toutes les
crèches.

34° Apprentissage par cœur de ce qui deviendra le slogan de la Ville de
Paris : You Snooze, You lose. ( Traduction en français : « Si tu roupilles,
t’es une merde. »)

35° Après la Rive Droite et la Rive Gauche, instauration par décret d’une
rive Trans’ qui sera située sur l’île de la Cité et où vivront les adhérents
du MoDem. Parce que les vrais centristes sont transsexuels.

36° Mise en place de la Prison Equitable qui permettra à tous les parisiens
d’échanger un peu de leur temps libre (une demi-heure par ci, une demi-heure
par là) contre du temps emprisonné et donnera ainsi la possibilité à des
incarcérés de se réinsérer à petites doses. Concept limité aux prisons de
Paris.

37° Destruction de l’Opéra Bastille mal fichu, en lambeaux et impopulaire et
reconstruction à sa place de la prison de la Bastille. Des stages et des
formations de révolutionnaires prêts à reprendre la Bastille seront proposés
à tous les érèmistes, chômeurs et vacants.

38° Les personnes qui auront été surprises en train de fumer dans un lieu
public après le 1er février 2008 – date à laquelle la loi entrera en
vigueur- seront exécutées.

39° Afin que Paris intra-muros conserve son dynamisme, sa fraîcheur et son
potentiel innovant, les personnes âgées de plus de 55 ans seront invitées à
aller vivre à Paris extra-muros. En banlieue, quoi.

40° L’accouplement en plein air sera à nouveau autorisé ( rappelons qu’il
avait été interdit après qu’un homme ait été chassé d’un Jardin) à condition
d’être pratiqué dans l’espoir de procréer.

41° Création au sein de la Mairie de Paris d’un Secrétariat aux Démarches
Inquiétantes
qui sera chargé, dans un premier temps, de déterminer exactement ce qu’est
une Démarche Inquiétante, puis de les répertorier et enfin d’établir un Plan
de Prévention des Démarches Inquiétantes afin d’empêcher la multiplication
dans Paris des Démarches Inquiétantes.

42° Instauration d’un nouveau calendrier spécifiquement parisien. Ce
calendrier s’intitulera « Colour Days » : chaque jour du mois sera associé à
une couleur, lundi rouge foncé, mardi vert clair, mercredi bleu turquoise,
etc…et les parisiens seront priés de s’habiller conformément à la couleur en
vigueur afin que les jours du mois soient facilement identifiables par les
analphabètes.

43° Possibilité pour tous les êtres en difficulté de devenir bouclier humain
professionnel grâce à un stage de formation gratuit délivré par des experts.
Seront considérés comme êtres en difficulté tous ceux qui éprouvent des
difficultés à être.

44° Toute personne qui aura foulé la terre sacrée de France sera
régularisée.

45° Abaissement de l’âge légal du droit de vote et d’éligibilité
–actuellement fixé à 18 ans-
à 3 ans, c’est-à-dire l’âge auquel tout enfant est en mesure de prononcer la
phrase : « Je vote Gaspard Delanoë ».

46° Agrandissement de la fameuse statue de Jeanne Mas actuellement sise
Place du Caire, dans le 2ème arrondissement.

47° Lancement en grande pompe du chantier de l’APT qui permettra
d’encourager les rapports franco-japonais. ( APT : Autoroute Paris-Tokyo)

48° Réquisition de tous les terrains vagues de Paris qui seront transformés
en Z.T.B. ( Zones Temporaires de Biodiversité) dans lesquelles pourront
vivre et coexister pacifiquement des abeilles, des rats, des moustiques, des
insectes, des rats-volants (pigeons), des papillons et des vers de terre et
ce, en symbiose totale avec la déclaration Universelle des Droits de
l’Animal de Paris .

49° Rétablissement du service militaire obligatoire, y compris pour les
femmes et les enfants de manière de parer à l’attaque de Pékin qui,
rappelons-le, à prévu d’envahir Paris courant avril 2008 ( note des RG).

50° Le vieux blason de Paris sera retoqué. L’actuel rafiot sans âge que l’on
peut apercevoir sur les blasons sera remplacé par un bateau-mouche pimpant.
Quant à la devise Fluctuat nec mergitur, elle sera remplacée par Groupum,
omni devenem possiblum.

51° Paris, comme toute grande capitale se dotera enfin d’un animal totem ou
mascotte, en l’occurrence le blue-footed boobie, oiseau des Galapagos en
voie de disparition. Des T-shirts « Save the boobies » seront distribués par
la Mairie de Paris à toutes les personnes méritantes."